Pourquoi je blogue et pourquoi je me suis inscrite aux Golden Blog Awards

Salut les amis,

Comme vous l’avez-vu sur les réseaux je suis dans la rubrique lifestyle des Golden blog awards et je demande à ceux qui aiment mon blog, ou moi, ou qui, sur un malentendu, accepteraient de bien vouloir cliquer tous les jours sur “je vote” sur ce lien en bas à gauche.

Pourquoi je blogue ?

Je me suis dit que c’était l’occasion d’expliquer un peu pourquoi je blogue, pourquoi j’adore ça mais aussi pourquoi je me participe aux Golden Blogs alors que je ne suis habituellement pas forcément attirée par la compétition (et que je n’ai pas des masses confiance en moi pour gagner quoi que ce soit).

D’abord, petite j’étais très souvent seule (j’ai un petit frère maintenant mais je n’ai pas grandi avec). Je ne m’en plains pas du tout, le calme et la solitude ont toujours été ma “zone de confort”. Je sais que certaines personnes ne supportent pas d’être seules, mais  en ce qui me concerne, même après une seule journée j’ai vite besoin de m’enfermer seule dans une pièce, non pas parce que “je n’aime pas les gens”, mais parce-que j’ai juste besoin de me “recentrer” pour me rendre ensuite plus disponible pour les autres. Bref tout ça pour dire que mon père travaillait beaucoup, je le voyais surtout le dimanche soir et ma maman était crevée en rentrant tard du boulot donc vous imaginez qu’elle n’avait pas spécialement envie de jouer aux Mikados.

Je n’ai jamais trop souffert de cette solitude que très ponctuellement, car j’avais toujours la compagnie d’un livre, de la musique, ou alors j’écrivais. J’écrivais des lettres à mes copines de l’école chaque jour, que je leur remettais le lendemain, j’écrivais des lettres à mes correspondants à travers le monde, j’écrivais mon journal intime, j’écrivais des chansons, j’écrivais des poêmes et j’écrivais des lettres à Michael Jackson. En primaire je me souviens que ma prof m’avait rendu ma copie les larmes aux yeux, et au collège que mon prof avait émis un doute sur le fait que mes poêmes soient de moi.  Ma tante elle, disait qu’être “diariste”, c’était quasi une maladie mentale, à force. DIARISTE. Je me souviendrai toujours de ce mot qu’elle avait brandi comme un trophée, comme si il s’agissait d’une tare. En fait c’est juste ce que je suis, ce que j’ai toujours été. L’auteur de mes propres aventures.

Elle me disait de faire attention avec “ma bosse de l’écrivain”, que mes doigts allaient être tordus. C’était vrai, mon doigt a toujours cette bosse, mais je l’aime bien cette bosse. Elle a vu des années de mes émotions d’enfants couchées sur papier avec l’encre de mes stylos, qui me paraissait alors sortir directement de mes veines. Il y a une addiction très forte, presque charnelle, à l’écriture manuelle : voir de l’encre qui coule  sous ses doigts un peu comme si c’était notre sang, un prolongement de soi couché désormais sur le papier. Cette impression me manque en tapant sur mon clavier mais je m’habitue.

Bref, c’est ce que j’ai fait un peu toute ma vie. Ecrire. Alors autant vous dire qu’à l’ère des blogs, je n’ai pas manqué d’en ouvrir un. D’abord un premier sur Windows live qui ne visait qu’à partager avec mes contacts des photos et morceaux de vie, ensuite un blog de coaching personnel sur blogger puis un blog de bons plans sur WordPress. Mais à chaque fois je laissais tomber, je finissais par ne plus avoir envie, notamment de gérer les trolls.

Et puis à l’ère de Facebook de nombreux amis me disaient d’ouvrir un blog lifestyle pour partager mes restaus et voyages en photo. Je ne comprenais pas trop qui ça allait intéresser, j’avais envie, mais je ne savais pas trop comment aborder la chose. Et puis le Banjo, quand on était à San Francisco m’a dit “puisque cette ville t’ennuie tant, ouvre un blog, depuis le temps qu’on te le dit, ça t’occupera !”. Alors j’ai commencé. Je ne voulais pas un blog trop spécialisé, non, je voulais un blog où je pouvais parler de tout ce qui me plaisait. Et il y a pas mal de sujets donc j’ai varié les plaisirs. Je suis bien consciente qu’il y a des gens plus spécialisés que moi dans le make-up ou la mode mais ce n’est pas grave, je prends plaisir à écrire et je prends plaisir à interagir avec vous ici,  sur Facebook, Twitter ou instagram et snapchat.

C’est lorsque j’ai eu mes premiers commentaires que ça m’a vraiment boostée (oh my god, des gens me liiiisent). Et alors là j’ai mis les doigts dans l’engrenage du blogging qui est bien entendu plutôt addictif. J’entends tellement de gens qui disent que les blogueuses sont de vilaines filles profiteuses, vénales, qui se font de l’argent sur le dos de leurs lecteurs et n’écrivent que pour recevoir des cadeaux. Il est certain qu’une partie des blogueuses a peut-être cette démarche mais croyez-moi quand j’ai commencé le blog j’étais vraiment à 3 millénaires de ça. Je n’avais aucune idée du prix d une bannière, du prix d’un article de blog par rapport aux statistiquess, j’étais une grande naïve du marketing digital.

Moi j’étais juste contente qu’on me lise. Parce-que finalement je retournais ENFIN aux sources. L’écriture, le partage, faire de nouvelles découvertes et rencontrer de nouvelles personnes. Dans un premier temps j’ai rencontré des lecteurs, des RP et des blogueuses adorables (il n’y a pas que des pestes et on ne se tire pas toutes dans les pattes, même si ça existe). J’ai aussi découvert des endroits magnifiques lors de mes voyages presse ou des produits supers mais pas du tout médiatisés. Ca fait partie du process, j’apprends petit à petit et je m’adapte parce que ça me passionne, mais ça n’est pas ce qui me motive.

Pour moi l’expérience extraordinaire c’est de faire ce que j’aime et de voir que certaines personnes qui au départ avaient juste joué par hasard à un concours il y a trois ans, commentent encore presque tous mes articles. Parce-que ca les intéresse. Ou parce qu’on est un peu “copains”. Parfois même si je n’en parle pas, je suis humaine et j’ai moins le moral, voir vos gentils commentaires peut changer complètement mon état d’esprit.

Alors oui, je ne vous le cache pas, le blog me permet parfois de faire des expériences que je n’aurais pas faites sans lui -et sans vous-, mais ce qui reste le plus extraordinaire c’est quand même d’écrire à quelqu’un. A quelqu’un qui revient me lire chaque jour, en plus ! C’est bien ça le plus motivant !

Pourquoi je participe aux Golden Blog Awards ?

Pour en revenir aux Golden Blogs Awards je sais que certains ont trouvé étrange ma participation parce que que je suis pas très branchée compétition, que je pars souvent perdante (surtout que je me suis aperçue ensuite qu’enjoyphoenix participait… cette jeune fille est presque une star donc je ne vois pas comment je pourrais avoir plus de votes). Toujours est-il que j’y suis !

En fait ma décision est très récente mais est le résultat d’un sentiment bizarre qui trotte en moi depuis plusieurs années. Si vous me lisiez déjà à l’époque, peut-être vous souvenez-vous de ce jour où mon père est tombé malade et que j’écrivais cet article “Au nom du père”. Ce moment suspendu dans le temps où l’un de tes parents est aux urgences et que tu attends le verdict et que tu commences à te dire “Et si …???”. Pour appeler un chat un chat, “et si c’était fini ?”. Non parce qu’un jour la fin arrivera, c’est juste qu’on s’oblige à ne jamais y penser. Et bref je n’en ai pas reparlé sur le blog mais depuis, à chaque problème de santé de ma mère ou de mon père, je me prends à faire des incantations. Bon, je ne connais pas des masses les paroles mais mes discussions avec l’au-delà donnaient à peu près ça :

-Hey les gars, s’il vous plaît là, me faîtes pas ce coup là parce que je ne suis pas prête hein !

-Pas prête à quoi ?

-Pas prête qu’il arrive un truc à mes parents  ! Déjà t’as fauché le keukeul Jackson, ça doit bien moonwalker au paradis, alors maintenant tu lâches mes parents tu seras bien urbain ! (en plus niveau divertissement, ça sera pas la même ambiance)

-Vous dites tous la même chose. Pas prêts !

-Ouais ben moi je suis encore moins prête, j’ai pas eu le temps, j’ai pas eu le temps DU TOUT !

-Pas le temps mais pourquoi ?

-Pas eu le temps de les rassurer, pas eu le temps de leur offrir ce que je voulais, mais surtout pas eu le temps qu’ils soient fiers de moi. Pas eu le temps de rien quoi. Alors fais pas ta…

(conversation interrompue par un appel disant qu’en fait, c’était rien de grave…)

OUF. Du Rab. Mais jusqu’à quand ? Alors tout petit ouf.

Et donc depuis deux ans au moins je vis dans cette espèce de course contre la montre, de course à la performance pour essayer de ne pas me faire doubler par le temps ou la distance.

Pour faire court, je crois que je suis une personne qui “s’en sort” parce qu’elle s’adapte et qu’elle se plie en quatre.

De toutes façons mon père m’avait dit quand j’étais petite “Tu sais, on n’est pas des chanceux dans cette famille, tu ne gagneras jamais au loto alors tu as interêt à être une bosseuse.“. Et je le suis, ma foi. 16h, parfois 18h par jour et même le week-end. Ca ne me dérange pas, je ne compte pas et je ne demande pas la légion d’honneur. Mais comme je suis à mon compte depuis un bon nombre d’années et que je suis écrasée de charges sociales, je ne peux pas toujours me verser un salaire décent.

C’est un choix que j’ai fait et je ne m’en plains pas mais du coup j’ai l’impression que mes parents s’inquiètent toujours un peu pour moi et ma vie de saltimbanque. Même si ils me connaissent et savent que j’irai toujours au charbon pour retomber sur mes pattes mais quelque part ils doivent se demander “jusqu’à quand ?”.

Et je me rends compte que même si j’arrive à tenir le cap, j’ai un peu honte. Honte d’être éventuellement, un boulet moralement pour eux. Parce que je me suis toujours débrouillée moi-même dans la vie, mais que tout ce que j’ai fait, je l’ai “bien fait”. Voilà c’est tout. J’ai travaillé, j’y suis arrivé mais je n’ai jamais vraiment “brillé”, en tous cas c’est l’impression que j’ai plus ou moins tout raté. En cours j’étais bonne mais je n’étais pas la première juste “dans les premiers”, en chant j’étais bonne mais je n’avais pas le timbre de Tina Turner, en danse aussi c’était toujours bien mais juste pas assez exceptionnel. Finalement être “correct” c’est cool, mais il y a un arrière goût d’échec permanent. D’être “pas ASSEZ bien”. D’être dans les Jackson Five mais d’être Tito et jamais Michael.

L’argent n’est pas ma motivation dans la vie, sinon clairement je ferais autre chose et je vivrai bien plus confortablement. Ces awards n’ont rien à voir avec ça. Aujourd’hui tout simplement, j’arrive à ce moment de ma vie où j’ai besoin de savoir que j’ai fait quelque chose de bien, quelque chose d’un peu “mieux”. Et j’ai besoin de dire  à Papa et à Maman “Vous avez vu ? On dirait que j’ai fait un truc pas trop mal !”.

J’ai besoin de voir qu’ils croient en moi, et -soyons fous- qu’ils soient fiers de moi. On se dit peu les choses dans ma famille, alors je me contenterais de l’entendre juste une fois si je peux. Et puis si c’est pas pour un Golden Blog alors je travaillerai sur d’autres projets, il n’y a aucun problème. Mais si il y a une mini micro-chance alors je la tente tout de suite. Et le fait que ce soit en rapport avec l’écriture, cette passion qui m’anime depuis que j’ai su manier un stylo, ça aurait tellement de sens pour eux comme pour moi.

Autant vous dire qu’avant cet article j’étais en mode : “ça serait cool de faire plaisir à ma famille avec un award” mais de vous avoir déballé mes tripes et vous parler de ce qu’il y a de plus intime en moi, l’amour de mes proches, eh bien je dois dire que j’ai soudain drôlement la pression ! Merci d’avance à tous ceux qui voteront (et ceux qui ont réussi à lire ce pavé). J’espère que mon émotion en écrivant ces mots n’altère pas trop le texte et qu’il reste compréhensible.

Alors si vous avez une seconde pour voter pour moi aux Golden Blog Awards (vous pouvez voter une fois par jour et par personne jusqu’au 27 octobre), je serais super heureuse.
Pour voter c’est en bas a gauche cliquer “je vote” sur le lien http://www.golden-blog-awards.fr/blo…/melo-l-imparfaite.html (possibilité de voter tous les jours par personne si vous en avez la gentillesse et le temps).

Allez, comme dirait Jean-Jacques : “Il suffira d’un signe…”